问：你是淡人还是浓人</p>
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言梓沫：「浓不了一点了现在，纯纯淡人」</p>
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问：你MBTI是INFJ，你是什么时候确认自己是INFJ的</p>
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言梓沫：「我其实一直没有特地去查过这个东西，是后面一次工作人员给我测试然后就看到了，我是很典型的INFJ」</p>
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问：INFJ一般是后天形成你觉得是什么让你改变了</p>
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言梓沫：「我小时候还是一个很外向的小女孩，然后可能是我去当练习生之后吧！因为那是我新领域，我之前觉得自己在音乐（钢琴）上已经是很有把握的了，直到我去尝试了新的领域，我发现真的是从零开始，学习流行的东西，真的会与我古典的有很大的冲撞，然后国外是很注重前后辈文化，然后我在国外生活了这么久一直都是很开放的，去到那就是一下子有点不适应，我也是怕说错话做错事，然后我自己兼顾学业和练习，我真的花了很多时间，然后也经常被人眼红，我就变得很小心翼翼很敏感，但是又因为在练习生期间交了很多很好的朋友，有人一直在鼓励我支持我，然后公司高层、老师也是一直很看重我，我自己也很坚信自己，所以我的自信才没有被抹掉，但是我还是没有以前外向了，现在是熟了才会很活泼，不然就是为了社交而假扮e，但以前我是真的e，现在都不行了，只能说违心的e，回去要充电的那种。因为这些经历，所以我就形成了这种很矛盾的性格。总结下来就是这些年经历了很多事情，有很多长大的心酸只要我自己知道，光鲜亮丽背后的一次次崩溃也只有我自己知道，我都是自己躲起来自我消化的。然后我在一次次信念崩塌之后又重建，所以我就形成了我现在的性格」</p>
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言梓沫：「我看起来情绪淡淡的，我其实经常放松下来就是可能容易冷脸，其实我那是真的没有任何别的意思，没什么想法，我总是活在自己的世界里，相比起这个世界中外部环境里的一切我把所有的生命力与热情都留给了自己用来与自己较劲 用来寻找自己存在的意义我好像总是会这样」</p>
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言梓沫：「在旁人看来，我是自信满满、充满活力、生命力顽强的，但其实真的是我高电能的时候，我最放松的时候是我低电能，有点木木的，没什么能量。因为我在充电，我把最旺盛的生命力留给自我蜕变，在无数次的自我打碎与重组中找寻自己对世界的意义以及世界对自己的意义。」</p>
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问：你怎么定义自己</p>
言梓沫：「我可以是静风中的树，可以是野火，可以是自己的任何意义。我不必被旁人下定义，但我永远有最热烈的生命，永远在路上收集属于自己的新碎片，永远越来越完整。」</p>
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言梓沫：「在矛盾与对立中边否认自己又边爱着自己总是说要学着放走一些欲望，却又总在无法到达与落空时感到焦虑和自己说好 别担心 我只是走慢了一点，其实我已经是很快的了，我后面都没有人追得上我，可我却又总害怕追不到就要升起的太阳，讨厌成俗与束缚，想要跟随着风肆意燃烧的野草，却又害怕流浪中失控的自由」</p>
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言梓沫：「在无数个自我对立里，我被打碎了一次又一次，可是每一次我都能慢慢地把自己好好拼凑起来，把她还给自在落空与希望的循环里；在市井喧哗里 ；在自然的恩赐里。」</p>
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言梓沫：「我带着自己的犹豫与坚定，踏上我选择的道路，有节奏地走，总是和别人不太一样，别人都以为我刀枪不入，但我其实只是矛盾的玻璃，我总爱回头望着过去的自己，不舍和怀念着她，却从未停止继续寻找更完整的自己」</p>
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言梓沫：「我这个人很慢热也很拧巴，需要别人千百次的主动和回应，我才会慢慢地靠近，才愿意相信这是真的，然后只要不是原则性伤害我的，我都会一直在，不会动摇，我只听从我内心想法。我是个享受孤独又害怕孤独，我不喜欢别人太跟我亲密但又不能离我太远，是一个巨大的矛盾体，我一直在学着与外界现实和内心世界之间获得平衡自洽」</p>
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言梓沫：「那些生于自我又用于自我的生命力与热情带领着我生出新的希望，把自己重组，我还是那个总被自己左右拉扯的我，还是那个每天脑子里开八百个会议在争论不休的我，可自己在拉扯中被留存于无数个碎片中的灵魂变得更加鲜活，我可以放走日出 等待夕阳，也可以尽兴地在春风里舞蹈燃烧。我确信自己还会陷入拉扯与不确信的漩涡，但每次的我都比过去更爱自己，更有坚定存于这个世界的勇气与力量，涅磐重生。」</p>
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言梓沫：「我依旧会迷路，但我也是一个独一无二的天才，我会因为迷路而去见到更多别人没能见到的风景。所以说希望大家能够不要害怕失败，不要害怕迷路，人生很长，我们总可以到达想要去的地方。」</p>
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言梓沫：「分享一段看到过的话：“见的人多了，我得承认，那些身上自带稳定与秩序感的人是最吸引我的。纷乱的世界与他们无关，他们有稳定的日常、稳定的爱好、稳定的阅读与稳定的价值观。他们有内生的锚，与外在无关。” ———《生活在裂隙》」</p>
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言梓沫：「这样的人无疑同样深深地吸引着我。以前我在最迷茫的时候，我许愿我希望自己能够有一天真正成为这样的人，没有内耗，没有自我否定，不会为自己不恰当的情绪表达而懊悔，生出一个独属于自己的“锚”；可以去任何想要去的地方，去做任何想做的事情，也不用担心外面的风浪会掀翻自己的小船，全因我内里有这样的一个“锚”。」</p>
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言梓沫：「后来发现，我其实一直都有一个“锚”，只是我在低点能的时候，捂住耳朵向前冲，忽略了。现在回过头去看才发现，所有的困难都是我给自己加的难度，对自己是150%的完成率，是超额完成，我一直都是在自我决策，我是那个抓住“锚”的人，我掌握着自己。」</p>
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言梓沫：「我听过最多的话，大概是：</p>
“你能不能别这么理想主义”</p>
“不要一直漂在天上，总要落地”</p>
“不要等撞到头破血流，才后悔</p>
我曾为此反反复复琢磨，不断地反省自己，无果。</p>
后来我想通了：“那你们说的我就不要了”。</p>
我只要保持这一点点的“自我”，保有我的热爱和“怪癖”，绝不让渡。“我与我周旋久，宁做我”。」</p>
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问：最害怕什么状态的自己</p>
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言梓沫：「失控、失序，我去年就是这样，我精神紧绷高敏然后出现了洁癖强迫症。真的很吓人，我到目前为止都没办法找到根治的办法，现在也只是转移注意力，然后顺着它去改变我原有的习惯。」</p>
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问：休息的时候会做什么</p>
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言梓沫：「我之前会努力让自己扮演e人，然后我现在也是习惯了扮演e人。我会把自己每天都排满社交，如果是我自愿的我会觉得很充足，但到晚上就需要自己静下来充电。但大多数时间，我是享受一个人的生活，我跟自己玩的太好了，有时候会忽视了身边的人。我会一个人出门，然后会坐在咖啡厅发一下呆，看看周围的风景，观察一下坐在咖啡厅的客人都在点什么样的咖啡，忙什么样的事情，还偶遇了玻璃窗里反射的风景，可爱的人类幼崽，摆烂小狗，和打在墙上的树叶光影…有时间发呆，去好好看看这个世界真的很幸福，也会心血来潮自己去打球，这个过程我自己会自言自语的跟自己一来一回的对话，我是自己最好的朋友，我是嫡长闺」</p>
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问：现在休息状态怎么样</p>
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言梓沫：「说到这个就不得不提了。如果不是有计划的钱休息，是漫无目的休息，以前我是会带着罪恶感去休息的，然后短期还好，如果是长期的话我会开始焦虑开始自责，我会开始计算这段时间自己本可以做多少事情，越算越慌，然后终止休息回去工作。明明是已经连轴工作了好久，很累了，但是我脑子里会有一个声音在说，‘你还有很多事没做完，很多项目等着你开发’，然后会进入一个循环：一边焦虑，一边想休息，一边鞭策着自己。说实话，这种状态很累。」</p>
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言梓沫：「后来我也是今年想明白，与其带着罪恶感去休息，不如大大方方的‘摆烂’，是的‘摆烂’，把那些‘应该’‘必须’先放一边，然后把不是当下很重要的事情推一推，先享受当下，人生不应该只有工作，也是需要有生活的」</p>
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问：这次休息你好像大多数时间是跟朋友在一起的</p>