失去谜亚星的帝蒂娜只能被迫长大，承担起压住自己上所有的责任。帝蒂娜临走之前告诉自己的孩子要把她葬到一个特殊的地方，她和谜亚星最终都在那里相遇。她好想将自己的痛苦委屈全部都告诉自己思念的人，想一直跟他在一起，永不分离。

或许另一个时空的谜亚星一直等着与自己的帝蒂娜重逢，他们不管身处何方都彼此深爱着对方。

帝蒂娜自述

人们都说所有不合时宜的相遇，结局总是遗憾的令人心疼。我们想到了我们的结局，两世都充满了遗憾，所以既然我们之间没有结果，那相遇的意义是什么呢？我们相爱又是为了什么呢？很多时候我都在问自己为什么啊，可始终都没有答案，就像上一世一样，如果我们没有相遇相爱，你会不会过得比现在好一点呢？我把自己陷入这种假设中，久久走不出来。某天我在网上看到这样一个话题，说老天爷为什么要让两个没有结果的人相遇，我在那个评论区看到的满是遗憾，有的人遇见了到最后还要说声再见，有的人连再见都没有机会说。我常常在想如果我们的父母不认识，那我们还会相遇吗？可能永不相交。可能命运安排了我们相遇，我感受过你的温柔，你见过我爱你的样子，这就已经很幸运了。如果可以，我想强求月老一定要给我一个完美的结局，可惜没有如果，我也没办法乞求月老给我们一个好的结局，所以你从我身边走了。都说年少时不能遇见太惊艳的人，那将意味着我往后的一生，不过尔尔，心空了也很难在住进来人，我很庆幸我在最黑暗的那段时光遇到了一束光，可阳光却又因为误会不在照耀我了。我不怪阳光，只怪自己太贪心了。我想如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗，可偏偏我遇到了。你离开当天我躺在医院的病床上，心情很压抑，说不上来的累，不是身体，而是来自于内心。原来一个人真的可以难过到没有语言，没有情绪，就在那里静静的发呆。我突然鼻子一酸，眼泪就直接掉下来了，没有任何征兆，感觉自己好像个神经病，一会想通了，一会又想不通，一会觉得天大的事能活着就好，一会儿又压抑的喘不过气来，莫名烦躁，莫名失落，莫名难过，静静奔溃。可却又配合医生治疗，那一刻感觉自己又可悲又可笑。那些我把自己困在回忆的夜晚，看着窗外漆黑的夜空，脑子里都是那些回忆承诺和难听的话。那时候我天真的以为我们会有一个好的结局。如果我未曾见过光明，我本可以忍受黑暗，如果阳光未曾撕裂冰雪，我也可以忍受寒冷，如果熠熠星河未曾照进漫漫长夜，我甚至可以忍受长久的孤独，但这些我都见过。你最后告诉我你可能会变成星星守护着我，但是我真的难以接受，我怕你一个人变成星星会孤独，我也想来陪着你，可是我不可以这么做。我现在还有我们的孩子呢，我不能抛弃她他，最终我没有变成星星。他们说真正的消失是被所有的人遗忘，我怕你被遗忘，所以我每天对着一个不会回复的对话框疯狂发信息，我的朋友都说我太执着了，可我的爱本就卑微，沉溺于深海，最后无人知晓。万幸得以相识，遗憾也止于相爱。每当夜晚来临，我的枕头上都是眼泪，我多想再让过去重来，再给我一次机会。我现在只能在夜晚见到你，梦里的你依旧温柔，你问我为何眼眶泛红。我没有回答只是颤抖着问，你为何走得这般决然?狠心抛下我和孩子?我想大概是想念太浓，连梦境都成了思念的出口。我知道这是我唯一见到你的方法，或许是我太贪心，所以老天把你从我身边夺走。失去你以后我才懂，原来心碎真的有声音，是每天日复一日地重复之前的三餐，是对着空荡荡的房间发呆到深夜，还是眼泪流干后，心底还在反复重播曾经的画面。只有看到我们的孩子我才能感受到自己存在的意义。没有你的世界，我真的很痛苦。我也劝自己放下，可“放下”二字哪有那么轻易，这里面藏着多少午夜梦回的挣扎，藏着多少回忆袭来时的溃不成军。一想到未来的风景再无你同行，胸口就像被重石压住，连呼吸都带着疼。留住你，我做不到；放下你，更做不到。你去世之后，他们都没有在我面前提起你，不过，我现在能独挡一面了。我想说的是你在另一个时空中，要好好照顾自己。我们之间的遗憾，永远都无法弥补。我曾经以为爱就是永远相伴，我们会永远在一起，所以我总是毫无保留地付出，可是没想过会有分开的一天。你走后，我试着对镜子微笑，可那强颜欢笑的样子，我连自己都骗不了。你知道吗?我从小就记事，我们相遇的那刻起，是你抱我的那一次，之后的每时每刻我都幻想过无数个有你的以后，你是我规划里的必然，是我灵魂的归处。可是我从来没有想过你是以那种方式离开我，我好想你啊，谜亚星…，你可不可以以后都来我的梦里看看我抱抱我啊。